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A pouf day : vivez 24 heures aux côtés d'une pouf

Tout d'abord, il faut choisir un sujet d'étude :
. une pouf
Ca c'est plutôt simple, mais laquelle ?..
On choisit une pouf de base, basiquement basique, pour que tout le monde puisse suivre.


07h00

« Driiiiiiiiiiiiiing » : l'horloge en forme de gros minet fait hurler sa sirène et la pouf se réveille. La tête dans le cul, elle sort de son lit au drap de soie rouge. Essayez d'imaginer ce que peut donner 3 cm d'épaisseur de maquillage après une nuit de fermentation... La pouf se lève doucement, et elle court se trouver un miroir pour vérifier si la pommade anti-furoncle qu'elle s'est acheté la veille a bien fonctionné. (Si quelqu'un la croise un jour, vous pourrez lui dire que c'est mieux d'enlever le maquillage avant de se mettre la crème?... ça marche mieux comme ça il parait...)

07h15

Après avoir fait l'état des lieux de sa ganache, elle se décide à prendre un p'tit déj': Oubliez tout de suite les tartines ou autres biscottes! Il faut se servir des deux pattes en mêmes temps pour beurrer efficacement... Or, à cette heure encore matinale, les parties utiles du cerveau d'une pouf ne sont pas encore réveillées, seul le lobe pouffial est enclenché. Il arrive que chez certaines poufs, le lobe "dialectique" soit en stand-by toute la journée, sans pouvoir se mettre en marche... il en résulte une pouf désorientée qui ère en pyjama tout en se pissant dessus machinalement...mais sans jamais oublier ses fonctions de pouf ! La nénette déjeune donc avec un bol de céréales fitness à base de noix, elle boit du jus d'orange (pour pas être constipée), s'enfile un yaourt (le calcium ..bon pour la fermeté des ongles) et elle finit par une verre d'eau chaude.

07h16

Repue, la pouf s'apprête psychologiquement à la dure heure qui s'annonce devant elle : la transformation en véritable pétasse de jour! Elle envoie un texto à une amie pour passer le temps... " salut Ginette, tu devineras jamais avec qui j'ai passé la soirée hier ?.. Jean Rachid mais alors qu'est ce qu'il pue des pieds… "
Elle lit en cinq minutes dans son magazine préféré le dossier : « épilation du maillot sans larmes » qu'elle va mettre en pratique juste après.

07h20

La pouf est parée mentalement, la mutation va se déclencher !
Direction salle de bain, sa pièce favorite, elle va rester cloîtrée environs trois quart d'heure et mettra en scène tout le kit vivant de la pouf … (pour toutes infos sur cette étape, veuillez vous reporter aux chapitres 3 et 4 de « Pouf et heureuse de l'être » aux éditions ZeSSyPublication, ou plus simplement aller lire les articles sur ce sujet dans ce merveilleux site qu'est Pouf Land! )

08h00

La pouf est enfin prête, donc en retard, forcément. Le spécimen choisi est une pouf « active », c'est à dire qui a un « vrai » travail, payé et tout et tout.
Elle part prendre son bus...

08h06

HORREUR !!!
...
Elle a oublié son sac ...


08h20

Arrivée sur son lieu de travail, la pouf se rend compte de l'horaire, et cherche une excuse, tout en arborant un sourire niais et crispant (mais naturel chez elle) : " ze suis désolée monsieur Grandjean mais le chauffard a écrasé une pauvre dame … ". Elle fait sa mijaurée mielleuse et en profite pour solliciter gentiment une augmentation de salaire en incluant le détail qu'elle est totalement ouverte à tout et prête a coucher.


08h35

La pouf s'assoit enfin, éreintée du quart d'heure écoulé : blagues avec les autres poufs du bureau autour de la machine à café, échanges de bons procédés pour s'appliquer la dernière couleur tendance rouge sanglant, etc... Mais maintenant, la pouf est prête à prendre en main le poste à responsabilités qu'elle occupe : directrice à titre temporaire des échanges et des communications par le biais des nouvelles technologies. Standardiste intérimaire quoi!

08h40 - 11h07

Ce qui se passe pendant cette période dans l'encéphale droit des poufs est encore un mystère pour tous les scientifiques de renom qui se sont penchés sur ce cas. Donc nous déclinons toute responsabilités si vous n'interprétez pas les raisons des actes qui vont être décrits ici.
Le téléphone ne sonne pas, donc la pouf s'occupe comme elle peut :
La solution la plus simple est de dormir. La pouf adopte la position dite du "ni vu ni connu je t'embrouille" qui dans ce cas là devrait s'appeler "comment se faire démasquer en 6 sec". Elle pose un livre ouvert devant elle, pose sa tête entre ses mains, en prenant bien garde à bien cacher ses yeux, et roupille. L'inconvénient : à ne pas faire quand on se trouve juste en face de la porte d'entrée...
La deuxième solution est le jeu. Alors là, le cerveau de la pouf est utilisé au maximums de ses possibilités ! Son potentiel de matière grise étant anormalement bas lui, elle perd très vite ses moyens (mais sait toujours se rattraper dans d'autres domaines : sport en chambre, nettoyage de casseroles, peinture artistique sur ongles, …). Une pouf demeure une éternelle bricoleuse qui sait se servir de ses mains comme de ces pieds.

Voici un exemple de ce qu'une pouf peut faire pour s'occuper : elle doit avoir un ordinateur à disposition, ensuite, elle ouvre Paint (en s'y reprenant à trois fois car elle arrive pas a faire dorrectement un doucle clic) ou n'importe quel autre logiciel de dessin ( Paint étant toutefois recommandé pour la plupart des poufs ), puis elle remplit l'écran de noir... Et maintenant, admirez un peu l'ingéniosité de la pimbêche : elle prend l'outil gomme, en forme de tout petit carré, et tamponne son dessin pour en faire un échiquier. Ca peut vous paraître tout bête comme ça, mais quand vous voyez une pouf en action, qui a réussi à faire un damier géant au bout de plusieurs heures, quand vous la voyez concentré comme si sa vie était en jeu et que des ghoutellettes de sueurs se forment sur son front, je peux vous assurer que ça fait tout drôle. Ca laisse perplexe surtant quant c'est du vécu.
Dans certains cas, la pouf peut aussi se montrer agressive. Elle se défoule alors sur un pauvre petit papier qu'elle déchire en d'innombrables petits bouts. Elle repense à son flop avec Gigi l'autre nuit et passe ses nerfs comme elle peut.


11h30

Ca y est, la pouf est entièrement réveillée, ses fonctions vitales sont présentes, elle peut donc se préparer mentalement à aller bouffer! Le repas est un moment difficile à vivre pour la pouf car elle doit insérer de la nourriture dans sa bouche et elle a la sainte horreur de l'ouvrir si ce n'est pas pour blablater ou engueuler un individu (moche la plupart du temps).

midi

La nénette réajuste ses bas et son porte jartelles discrètement, se ravale la façade dans le miroir caché derrière son pot de fleur, renfile son manteau fushia et file a Mc Do. Elle y retrouve Antonio, le grand brun italien tombeur de ces dames. Là bas après avoir fait la queue pendant une heure et onze minutes, elle commande un jus d'orange (punaise ce qu'elle est constipée !) et une salade et laisse la sauce sur le comptoir. Très dur de résister au double cheese burger aux 2millions 394milles calories. 'Tonio règle l'addition sucrée (pasque lui il a prit 4 giants). La pouf grignote à peine la touffe de verdure en se prenant pour une lapine. Très vite elle doit regagner son poste, elle laisse à 'Tonio comme gage de baise futur une trace de rouge à lèvre sur sa joue.


14h03

La mistinguette rejoint son fauteuil confortable. Avant de se remettre à la dur labeur de secrétaire, elle passe un coup de fils à Bébère, le puceau à former rapidement. Ils conviennent d'un rencard et elle reprend ses tâches de tapotage sur le clavier.

18h26

Elle se prépare à partir une demie heure à l'avance en faisant le même rituel qu'à midi.

21h02

La pouf arrive enfin chez elle. Elle a loupé trois fois son bus parce qu'elle s'arrête à tous les magasins qu'elle longe.

22h17

La miss regarde une émission-débat sur les dangers de la chirurgie esthétique sur M6 dans « Ca me révolte ». Et, elle est révoltée que des gens soient révoltés d'une telle technologie parfaite. Le rythme cardiaque de la pouf atteint son plus haut niveau de la journée à ce moment précis.

23h25

Elle va faire caca sur son trône en lisant « voici » et file se coucher dans ses draps de soie enveloppée dans sa nuisette rouge et jaune à p'tits pois.

01h50

Elle se réveille en sursaut parce qu'elle rêvait qu'on lui arrachait ses faux ongles un par un et que la colle adhérait trop bien... Une expérience attroce pour la pouf qui aura quelque chose à raconter le lendemain au bureau...


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