La vie n’est pas facile et sortir d’un gang de pouf ne l’est pas non plus.
Dans l’article suivant, nous vous fournissons des outils, des aides, des endroits auxquels vous raccrocher quand vous êtes en chute libre.
Attention, nous vous le répètons, ce n’est pas évident de vous extirper des griffes de la préciosité ! Il faut vous entourer de personnes solidaires à votre cause et compréhensives... : parents, amis mais aussi ex-poufs vous seront d’un grand soutien.


Tu rentres de ton année d’études à l’étranger, tu es une autre, tu ne te reconnais pas toi-même... Cette année aux Etats-unis le Club Alfa Beta t’as lobotomisé ? Le pays des Spice Girls (pays principal émetteur de poufs en Europe) t’a détruit de l’intérieur ? Ou encore le pays des machos et des taureaux (plus grand gisements de poufs à l’échelle mondiale) t’a fait sentir reine au pays du Camembert ?...
Tu deviens hystérique à l’idée de partir un week-end à Paris uniquement dans le but de faire du shopping ? Tu possèdes une collection gigantesque de vernis-à-ongles ?
Si la réponse est oui à une, deux ou trois (ou six ou sept) de ces questions, tu es intoxiquée et il est important d’agir de façon urgente (si carément tu n’as pas su compter le nombre de fois où tu as répondu par oui en hochant la tête devant ton ordi’, t’en fais pas … Tu es belle et bien obnubilée par le monde des poufs !)
Tu le sens toi-même, tu n’es plus la même et tu veux en parler, mais la peur, la honte et la hantise du rejet t’empêche d’aborder le sujet à visage découvert. Ne t’inquiètes pas nous avons un éventail de propositions pour toi.
Tu dois d’abord RECONNAITRE que tu as un problème ; pour cela, de nombreux numéros de téléphone et de sites internet sont mis à ta disposition (notamment le 06 15 72 84 11 SOS Pouf => demander Mortadelle ou … Mortadelle ! / www.commentmensortirpointconne.com et de nombreux autres que tu trouveras facilement grâce au moteur de recherche Gogole)
Par la suite il te faudra faire un nouveau pas, un nouvel effort mais tu le feras car tu veux t’en sortir. Tout en restant « protégée » du regard des autres, tu pourras te joindre a des séances de poufs anonymes, malheureusement, cette aide très importante, est peu développée en dehors de Paris, les provinces ont toujours eu un wagon de retard en ce qui concerne la modernité.
Il est nécessaire de savoir que l’Etat français prend conscience du problème et met en oeuvre des actions pour alléger tes obligations, ainsi il s’est associé aux Galleries Lafayette et t’offre une remise de 0.5% sur chaque achat supérieur à 300 euros que tu feras dans n’importe quel magasin de la chaîne.
(Cette petite aide est une subvention cachée et méconnue car si les Etats-unis venaient à apprendre son existence, ils seraient capables de faire un procès avec comme intitulé : « la France en défaveur de la libre compétition de gemey sur son territoire » et buffy viendrait casser la gueule à NOS vampires. Il est donc demandé de ne pas ébruiter cette subvention pour la sécurité de tous tes compatriotes.)

Maintenant que tu sais que ton porte-monnaie est soutenu par l’Etat en personne, tu peux t’accorder quelques folies et ce ne sera plus un problème pour toi de t’offrir une séance chez un psyCHOLOGUE et pas un psyKOPAT (avec tout le respect qu’on a pour lui).

Car être pouf, ce n’est pas qu’une apparence, c’est une destruction intégrale du cerveau, neurone par neurone, synapse par synapse... et le psy t’aidera à remuscler en douceur tes muscles intelligents. Une moyenne de 55 séances de 3 heures sans pause est nécessaire. (Il est fortement conseillé d’éviter les séances sur divan, tout au moins durant les 40 premières séances. Il vaut mieux crever l’abcès tout de suite et faire les séances sur un pouf... sans mauvais jeu de mots.)

Accepter d’en parler à un psy, c’est voir le bout du tunnel. Evidemment fais attention au titre que le psy met sur sa plaque, « psy pour enfants » c’est pas bon, « psy pour 3ème age » c’est pas bon non plus, ce qu’il te faut c’est un « psy pour pouf » ... normal quoi ! Si le psy est un professionel de la profession, il te proposera en plus des confessions que tu feras de ton plein gré, au minimum trois programmes pour t’aider à te surpasser.

Le premier consiste à te faire lâcher ta dépendance à la sucette, un slogan choc t’aide à mener à bien ce difficile pas : « les sucettes, j’ leurs fais pouet pouet ». Tout un travail de réflexion et d’explication de texte suivent l’énoncé de ce slogan.

Par ailleurs ton psy te fais participer à des séances de spiritisme pour te protéger face à l’esprit pouf plus connu sous le nom de PoufSpirit.

Ces deux aides devraient déjà te porter au 6ème ciel... mais il te reste à atteindre le 7ème grâce au programme de réinsertion. Tel l’avocat du meurtrier, le psy de la pouf a un rôle clé à ce niveau du « dépouffage ». C’est lui qui te guide et qui t’indique les portes où frapper, tout cela en fonction bien sûr du niveau intellectuel et de la force psychologique que tu as atteint.
Enfin ton entourage entre en jeu, et est mis à l’épreuve. Tu es libre, et toute personne qui te fréquente à partir de ta sortie a été préalablement brieffée de ton état et a pour mission de te faire croire que tu es importante à ses yeux (si elle en a) voire même que tu es indispensable à la société.
Je sais nous on n’est pas près d’y croire, mais nous c’est nous et toi tais-toi, pardon et toi t’es toi.
Bien maintenant que tu as suivi cette thérapie, tu vas mieux et tu peux même essayer de me parler,... si je te réponds tu es guérie, sinon... travaille encore, ne baisse pas les bras (ne les lève pas non plus dindasse !) et poursuis ton effort ; on sent que tu veux t’en sortir et ça aussi ça compte.

J’ose esperer que cette rubrique t’a éclairée sur les façons de sortir de cette galère et n’hésite pas à témoigner comme Sandy, on est là aussi pour toi.