Il convient de discerner deux types différents de démasquage :
- la découverte d’une pouf
- l’enlèvement de la couche qui recouvre les doux traits du visage d’une pouf

La découverte d’une pouf

Comme vous le constatez, les deux démasquages font référence aux personnes qui donnent vie à ce site : les poufs. Il nous faut faire une précision, la pouf n’est pas seulement un diminutif, c’est un substantif à part entière, ce dernier est : POUFIASSE… vous noterez bien sûr la rime avec CONNASSE, BLONDASSE et PETASSE… le nom « SALOPE » a déjà frappé plusieurs fois à la porte de l’Union des ASSES mais chaque fois, il s’est vu refuser l’entrée… probablement parce que SALOPASSE, ben ça sonne mal ! Je me dois également de blanchir les supporters du club de foot de St Etienne, plus connu sous le noms de ASSE. Non, ils ne font pas partie de l’Union des ASSES. Il s’agit d’une simple coïncidence.

Une des manière les plus simples de démasquer une pouf (professionnelle ou amateuse => c’est fait exeuhprès on est d’accord !) consiste à se promener tranquillement dans les couloirs de votre garderie, école primaire, collège, lycée, lieu de travail, supermarché, salon de coiffure ou maison de retraite et puis d’un seul coup d’un seul vous vous écriez : « Toi la pouf, ne bouges plus tu es faite ! »… la majorité des gens présents vous regarderont de façon étrange… peu importe, ce que vous faites vous le faites aussi pour eux. Ne leurs tenez pas rigueur des mouvements de violence qu’ils auront à votre encontre. Occupez-vous plutôt de toutes les personnes qui sont pétrifiées depuis 5 minutes (minute à laquelle vous avez prononcé la phrase magique)… approchez-vous d’elles et collez-leur le petit sticker (ou autocollant) « Je suis une pouf » sur la veste… si par hasard, un homme se trouve parmi les créatures, sortez le sticker (ou auto qui colle) « je suis un con qui se prends pour une pouf » CAR, il faut tout prévoir pour éviter l’imprévu. Cette façon de procéder peut paraître simpliste et facile d’application, elle n’en demeure pas moins dévastatrice et révélatrice. Il existe de nombreuses autres façons de soulever la cagoule, d’ôter les doutes, d’être sûr de qui est une pouf et qui n’en est pas une. Proposez à tous vents un repas gratuit (à vos frais quoi) au McDo du coin, organisez une collecte de produits de beauté pour Emmaüs, donnez des shampooings sans marque, visitez les antres (maisons, palaces, apparts,… plus rare cartons) des personnes douteuses ; si dans le hall d’entrée vous butez sur une de ses 45 paires de chaussures et si vos yeux croisent un regard horrifié quand vous entrez avec le parapluie mouillé… le doute s’évanouit et il est temps de sortir le sticker (ou auto qui tamponne). Ces dernier procédés sont moins directs mais fournissent aussi des résultats étonnants. Enfin il existe des poufs qui sont persuadées qu’elles n’en sont pas et qui se moqueront des pouf conscientes de leur état… ces dernières sont les plus difficiles à faire sortir de leur trou, elles se cachent, elles se terrent, elles se font discrètes pourtant elles existent bel et bien et aujourd’hui, je me lève pour vous le rappeler. Il existe des faits communs à toutes les poufs, des faits qui les perdront !

ETAPE 1 : Se fixer sur une pouf potentielle, une de celles qui se cachent, les autres sont faciles à repérer.
ETAPE 2 : Emménagez en face de chez elle et placez votre longue vue pointée vers votre nouvelle lune.
ETAPE 3 : Comptez combien de fois elle mange par jour : une fois…………… une fois.
Comptez combien d’hommes ou de femmes lui rendent visite en soirée 1… 2… 3… 4… si le nombre est trop important ou la fréquence trop élevée, mettez votre meilleure ami dans la confidence, il sera ravi de participer et vous facilitera la tâche.
Comptez combien de tenues elle a… de la même façon, si elle en a trop, comptez juste le nombre de tiroirs et d’armoires.
Si la salle de bains est dans votre champ de vision, notez le nombre de brosses à dents, 1… 2… 3… 4… 5…
Enfin si un jour vous vous levez plus tôt pour regarder et que vous tombez face à face (enfin à 10 mètres près) avec une tête d’homme de 50 ans en pré-retraite, ne vous formalisez pas, voici l’explication : mademoiselle la pouf a fait partager l’appart en deux et ses parents et ses deux petits frères vivent dans la pièce qui est de l’autre côté, celle à laquelle vous n’avez pas accès de votre longue vue.
Vous voilà sûr du fait, la pouf d’en face mérite son nom et vous ne la désignez pas depuis 6 mois « la pouf d’en face » pour rien… elle n’a que ce qu’elle mérite, en plus c’est une pouf exhibitionniste… vraiment elle a pas honte celle-la !
Bien, mais il vous reste à joindre le club des « Visites à la pouf d’en face » ne serait-ce que pour lui attribuer son sticker (ou auto qui s’en tamponne).
Dévalez consciencieusement vos escaliers, il n’est pas l’heure de tomber. Montez 4 à 4 les escaliers de la pouf d’en face, sonnez, souriez. Surtout, quoiqu’il arrive quand elle ouvre collez-lui le sticker (ou auto-tampon) sur le chemisier rose et refusez poliment la proposition de visite… on ne sait jamais, peut-être qu’elle vous prend pour son supérieur… un de ses supérieur… un de ses profs… et là… je ne peux pas vous dire à quelle heure cette visite anodine pourrait bien finir… car vous visiteriez l’appartement de fond en comble… et plus si affinité.
Par la suite, vérifiez qu’elle porte bien son sticker (ou tampax) sur le chemisier rose qu’elle n’ose plus changer… c’est là qu’on sent qu’elle a de l’avenir.

Enlever la couche qui recouvre les doux traits du visage d’un pouf.

Je vais vous proposer une liste de deux façon de procéder, cette liste n’est pas exhaustive ! Tout dépend de votre tempérament, si vous répondez aux critères suivants : haineux, impulsif, boule de nerf, parfois violent (physiquement ou psychologiquement), ironique et « j’ me fous d’ ta gueule et tu comprends rien » le premier procédé est pour vous. Si au contraire, vous êtes du genre : mi figue mi raisin, timide, mou, doux comme un agneau, honnête, droit et sincère, la deuxième manière de démasquer une pouf est faite sur mesure pour vous. Dans tous les cas il vous faut choisir votre façon d’être.
Vous connaître n’est pas une mince affaire, laissez donc de vrais spécialistes professionnels vous aider et cliquez sur ce lien qui vous conduira droit dans les bras de Vérité (Déesse grecque de l’Antiquité).

:: Faire le test : évaluation de votre niveau de violence ::

Le test t’a défini comme une personne plutôt violente, voici pour toi, comment démasquer une pouf aussi connu sous la présentation « sauver du suffoquage » (« sauvez Sandy »).
Il n’est pas nécessaire d’avoir chez soi une douzaine de poufs, une seule suffit. Une fraîche (jeune ou vieille), on entend par fraîche récemment masquée.
Demandez-lui de faire le poirier (équilibre sur la tête et les mains pour les incultes) et profitez-en pour lui choper les pieds, les ligoter et les attacher à la poutre de la grange. Votre pouf se retrouve donc en position verticale MAIS à l’envers. Une véritable pouf a tendance à gigoter, (ne craignez rien, c’est une pouf !) mais elle ne sait pas qu’en agissant elle facilite votre tâche puisque le but de cette posture est de faire choire ( = tomber) la poudre qui n’a pas eu l’occasion de s’incruster. Cela dit, si elle est trop brusque et qu’elle fait trembler la poutre (grosse pouf), vous êtes tenu de lui assener un petit coup de sac à main dans le cou (le COU !) pas fort, notre but n’étant pas d’exterminer. [Prenez vos responsabilités car nous rejetons toute accusation] une fois calmée, elle est à votre entière disposition… ATTENTION, ici c’est la rubrique DEMASQUAGE, et non pas fourrage… nous ne fourrons ni dinde ni pouf et si tu es venu pour ça… passe ton chemin… Je disais donc que tu peux en faire ce que tu veux en restant dans les limites du correct et du supportable et surtout en respectant l’éthique ( => par conséquent le prélèvement d’ovaires est interdit). Place ta main entre ses… OMOPLATES et donne une petite impulsion… MIRACLE, elle se balance… bon mais c’est pas ça l’intéressant,… regarde par terre et tu constateras que le vieux plancher pourri et moisi du grenier de la grange est à présent recouvert d’une fine (ou épaisse) couche de poudre. La couleur de cette substance dépend de la marque de fond de teint qu’elle utilise… en tous les cas tu as mené à bien la première grande étape du démasquage mais il te reste une route longue et sinueuse avant de voir le vrai visage (ou la face cachée) de ton animal de compagnie… que dis-je, de la pouf.
Prévoir un système de « descente de poutre » ou de « montage de plancher » pour la prochaine action. [Système en vente chez Monsieur Bricolage ou Bricomarché].
Les particules que tu as récoltées ne sont qu’une infime partie de l’iceberg. A présent place une graaaaaaaaaaaaaaaaaaande cuvette (ou une pitite baignoire) remplie d’eau ou de lait démaquillant (donne de meilleurs résultats) sous la tête de la pouf et selon le système que tu as élu, fais descendre la poutre ou monter le plancher. Par la magie de la Physique, la tête de la pouf se retrouve immergée jusqu’au bout du cou (du COU). Cette action a pour but de ramollir les plaques teintoniques élaborées avec soin matin, midi et soir par la pouf. Logiquement, la plus importante partie du masque s’effrite ou fond, à l’image des glaciers d’Islande sous l’action du soleil. Toutefois, une seule et unique immersion ne maximise pas les résultats et une série de 5 à 6 immersions d’une durée de 10 secondes chacune est conseillée. Afin de vérifier qu’il n’y a pas de troisième couche, passez un coup de râteau vite fait. Et finissez en beauté avec un gant de toilette pour débarbouiller le bout du nez ! il est évident que les plaques trop anciennes ne se détachent pas et les risques d’arrachage d’épiderme sont trop élevés pour tenter d’aller plus loin, elles sont, pour ainsi dire, indélébiles.
Votre devoir maintenant est de relâcher la pouf en liberté, si elle se sent nue, c’est une impression fréquente et probablement normale, rassurez-la et tirez-lui sur le chemisier rose pour lui prouver qu’elle est bel et bien habillée (et non pas qu’elle est belle et bien habillée !).
Je précise que quand vous la détachez, vous devez faire attention à ne pas la faire tomber dans la baignoire (c’est humiliant) et vous devez maîtriser sa chute : ELLE NE DOIT PAS ETRE BLESSEE, elle deviendrait mauvaise.
A la façon des Indiens, les poufs se regroupent en tribu et ont pour coutume de se grimer de peintures (visage et ongles notamment). Par ailleurs, il faut savoir que tous les jours sont jour de fête ainsi, il n’est pas une fois où une pouf sortira sans son costume. Il n’existe, pour ainsi dire, pas de moment opportun pour procéder à un démasquage… il faut être à l’affût et prêt à agir en toute circonstance.

Ceci était le premier procédé, mais toi, tu es doux et cette façon de faire te choque, tu ne veux pas entrer dans l’engrenage de la maltraitance des poufs, et pour couronner le tout tu n’es pas fichu de comprendre que tout le monde est une pouf et que par conséquent, je me moque de tout et n’importe quoi, de toi et de moi, de Tintin et de Milou ? Le second procédé, peu créatif et à l’imagination de niveau 0 te convient, espèce de rabat joie.

De la même façon, il te faut une pouf. Saisis des cotons et imbibes-les de lait démaquillant ; cours après la pouf qui a compris tes intentions et colle-lui 3 cotons regorgés de lait au centimètre carré. Une fois naturelle, enfiles-lui des moufles,… tu verras, elle sera toute perdue.

J’espère que tu as bien lu jusqu’ici AVANT de vérifier le bon fonctionnement de nos conseils car nous allons faire fortune ensemble.
Nous t’offrons une perte de poids GRATUITE, totalement gratuite, pour chaque démasquage réussi. Et nous te garantissons une perte de poids d’un minimum de 5kg.
A présent, place-toi en homme sandwich dans la plus grande artère de ton village. Inscris sur tes deux bouts de cartons : Perte de poids pour 50 Euros / Lost of weight for 50 Euros / Perdida de peso para 50 Euros… (faut toucher un max de public, et il existe des pouf d’autres nationalités)
Tu verras je te prédis une surcharge de demande dans la 1/2h qui suit ton installation. Prévois des prospectus explicatifs et un petit agenda pour prendre les rendez-vous des clientes.
Tu es un(e) homme / femme riche… et le succès, l’abondance d’argent et les nouvelles amitiés te métamorphoseront en un(e) pouf…
MEFIE toi, les poufs sont parmi nous.

En tout occasion garde la tête froide.