Pour toutes réclamations envers ma Madame Soleil perso : Ecrivez-moi |
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.:: Janvier ::.
[ Bélier ]
Démoralisé(e) par votre noble boulot que vous jugez trop pourri, vous décidez de démissionner (faîtes tout pour vous faire virer ça fait beaucoup plus rebelle, meilleur pour votre réput')… Décidé(e) à dénicher un vrai emploi bureautique, vous vous inscrivez à l'ANPE où des heures de fils d'attente vous titillent le bout du nez. Mais, vous êtes prêt à tout pour ne plus jamais ramasser la merde des autres … Pourquoi pas faire Mister pipi Room ?!
En dehors de vos grands projets professionnels, vous avez des coliques et votre chat(te) va accoucher sur votre tapis de salle de bain, gare aux tâches.
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[ Taureau ]
Je vois de graves problèmes à tous les niveaux, une sorte d'énorme remise en question. Mais que vous arrive t-il ? Il semblerait que vous ayez envie de recommencer votre vie à zéro. Sachez que c'est impossible (sans vouloir vous tuer le moral). Commencez par arrêter d'aller en boîte où vous perdez chaque soir des millions de neurones (et d'€uros et de kilos aussi). Essayez de vous réinsérer dans le monde actif en inventant des recettes pâtissières, votre fantaisie a toujours fait de vous une personne à part, mettez-la donc en œuvre et publiez votre futur recueil de gâteaux cramés.
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[ Gémeau ]
Votre ulcère ne sait toujours pas déclaré, vous pouvez dormir sur vos trois oreilles (la quatrième va éclore d'ici peut de temps).
Apparemment vous vous laissez marcher sur les pieds, vous devriez frapper vos petits frères, répondre à votre mère, demander une augmentation de 27% à votre patron, demander les 01 centimes d'€uros à la boulangère si elle vous les doit, arrêter de payer la facture de téléphone de votre voisin du dessous sans raisons, etc… Bref, cessez d'être une mauviette !
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[ Cancer ]
Vous passez votre temps à vous documenter sur une super mouvement de merde
: la Star Ac' : surf sur Internet, achats de magasines, diner de connes ayant pour thème George-Alain
et son gros pif. Vous n'avez pas loupé une seule émission de ce friand Nikos. The samedi soir de la finale
c'était le délire et le suspens enduré vous vaudra un ulcère prochain. Vous devez faire l'effort hulkien de ne pas vous morfondre
en repensant aux vieilles histoires du châteur parce-que c'est terminé ! N'a pu !
Déjà que le caca coulant dans votre culotte de l'autre jour vous a laissé
perplexe face à Mike, votre futur ex copain ...
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[ Lion ]
Votre coming-out est enfin réalisé ! Bravo ! Etes-vous libéré(e) ? Voulez-vous faire la une d'un magazine locale ? Suivez-vous la lutte anti homophobie menée par Thomas du Loft 2 ?
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[ Vierge ]
Vous aimez les changements? Ben ça va changer !
Vous aimez les rebondissements? Ben ça va rebondir !
Après vous être fait « porter » le mois dernier, là, il faut ramer ! Sérieux, c'est quand même mieux quand on choisit sa direction non ? Pis bon, faut avouer que le pudding c'est dégeu hein....
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[ Balance ]
Allez je vais vous briser le moral mais il est temps, je crois à 37 ans et au deuxième décan de
vos étoiles astrales super-soniques, de savoir la vérité :
le papa Noël n'est pas votre oncle jeannot mais l'amant de votre mère ...
Né(e) du quatrième décan (du deuxième décan multiplié par deux si vous avez un jumeau : cas spécial), vous avez oublié d'acheter un cadeau à une personne importante dans votre entourage
(votre chien médor ou votre jardinier terrophile), vous en payez maintenant les peaux cassées car ce même individu vous boude à présent. Rattrapez-vous !
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[ Scorpion ]
Ah ! vous l'ami scorpion ! Savez-vous que vous me filé des maux de crâne insurmontables quant j'interroge mes cartes sur votre sort ? En effet votre avenir est tellement complexe que j'en suis malaisée.
De mauvaises nouvelles montrent leur cul à l'horizon tout de même et vous nargue. Actuellement surpassé au travail, vous en oubliez vos engagements amicales, semi-professionnels hyper prioritaires, cela pourrait vous coûter cher (notamment un empoisonnement au cyanure dans votre poulet chez kfc ). Cela trahit vos infidélités contractuelles, c'est mal ! Surtout que vous risquez de vous voir licencier comme une vieille merde desséchée sous peu ( de votre véritable job,'fin celui qui paie quoi !). Toujours le calme plat au niveau sexuel : je vois la Sainte Vierge version rock'n'roll sagement assise sur un clic-clac qui attend la moisson sur la carte " sex & ze reality ".
Je note au passage que vous devez recommencer à tenir journalièrement votre journal intime, cela vous libère l'esprit et en fait rire d'autres …
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[ Saggitaire ]
Fan d'obus mammaires, vous décidez de sauter le ravin et prenez rendez-vous au bloc mutilatoire
de la clinique Grosnichons dans votre ville. La joie envahit donc votre vie tout comme les soutifs-parachutes bonnet G).
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[ Capricorne ]
Fan de Bernard Tapis et de Madonna depuis toujours, vous commencez à écrire un roman de science fiction réunissant les deux stars qui incarneraient des protagonistes, pilleurs de tombes,
à l'époque médiévale.
En espérant que cela soit un best seller dans l'univers au-delà des étoiles filantes, je
vous prédis de belles pages blanches cornées avec des dessins bizarres (parce-que Madonna et l'aut' vieux ca va cinq minutes ... C'est pas aussi inspirant que des muses...)
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[ Verseau ]
Je ne vois rien. Rien du tout. Cela m'inquiète. Un peu quant même. Pour vous, votre état astral et tout le bordel.
M'enfin surtout pour moi, mes talents, mes dons, Dieu et sa prophécie ...
Je préfère ne rien avancer pour votre signe, tiraillée parla peur de l'échec.
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[ Poisson ]
A force de glousser avec votre ami(e) (beau comme un thon et surnommée la Baleine) en buvant du CocaCola, vous avez reniflé de cette substance gazeuse par vos narine et aïe aïe aïe : hosto avec le père Nono (famille avec les Kopat), cadeau de réconfort + Mac Do à votre sortie triomphale !
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.:: Octobre ::.
[ Bélier ]
Les conseils du mois d'août vous on été bénéfice puisque vous avez enfin décrocher un boulot dans votre domaine favori : la purification. Vous êtes donc devenu un brave employé chez Nicolin appelé " ramasseur de poubelle " ou ordurier pour plus de classe.
Toutes nos félicitations !
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[ Taureau ]
Votre position astrale entre en contact avec un énorme trou noir qui vous fera perdre la raison. Cela se traduira par des débauches en tout genre, des bêtises moutardières et des manigances vestimentaires avec votre super cop'.
Bref, vous sombrez dans le rébellion et l'excès, vous êtes devenue un(e) dur(e) suite à vos nombreux problèmes relationnels.
Ces temps-ci le monde est contre vous et vous faites savoir que vous êtes contre lui aussi ; faites attention à ne pas aller jusqu'à entarter votre professeur de gym.
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[ Gémeau ]
Mes prévisions du mois dernier se sont avérés fausses il est vrai mais rendez-vous compte que je ne suis pas parfaite, même les plus grands devins de ce siècle on fait des erreurs … Regardez le petit-fils de Nostradamus, Paco Rabane ben il s'est gouré à propos de la fin du monde en 2000 et de la station mir et l'extinction de la race supérieurement matérialiste et tout et tout. M'enfin lui, il s'est tapé la honte, moi non au moins. C'est déjà ça.
Donc à propos de notre ami gémeau et de ses complications hémorroïdales, je préconise une cure de bains de cucul dans les cucuvette pour mémé.. comment ça s'appelle déjà ? ah oui un bidet.
Et pour l'haleine perfide, veillez à ne pas parler trop prêt des gens (je ne sais pas d'où elle provient, cancer de l'estomac peut-être ? ulcère ? Nous verrons le mois prochain).
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[ Cancer ]
Malgré les recommandations familiales, vous ne vous intéressez guère à vos études ou votre travail. Cela fera régner une mauvaise humeur générale sous votre toit ce qui risque de provoquer une épidémie de baffe et autres gronderies. Bougez votre cul et prenez les choses en main : déménagez.
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[ Lion ]
Votre coté doc Gynéco endormi est toujours présent mais le mistral d'octobre vous fait poquer les yeux et vous oblige à voir que y'a de la vie à l'extérieur de votre 3 pièces.
Des sorties exceptionnelles au cinéma et à Carrouf vous redonneront goût à la vie active de monsieur tout le monde. Peut-être même que cela vous permettra de faire de nouvelles rencontres et surtout de niquer un-peu.
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[ Vierge ]
Votre vie semble changer totalement, elle vous dépasse. Les évènements nombreux et hors de vos capacités vous obligent à devenir une grande personne à part entière qui prend des décisions importantes et ne recule plus devant les virages de la vie.
En clair, vous êtes une personne qui se laisse porter par les évènements.
C'est bien tout ça mais il faudrait quand même pas que vous vous réveillez un beau matin sur la lune entrain de faire des œufs au plat à un martien !
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[ Balance ]
Apparemment le régime strict que vous avez suivi durant cet été a bien fonctionné puisque vous avez perdu entre 200 grammes et 37 kg. C'est un bon début pour la fesse droite et le bourrelet du ventre, maintenant il faut attaquer les seins pour les meufs ( les gants de toilettes à 2 kilo le nichon c'est pas top ) et les poignées d'amour pour les garçons.
Allez courage ! Encore deux mois et vous en serez au niveau des doigts et des orteils !
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[ Scorpion ]
Comme promis tous les scorpions ont bel et bien rencontrer Ze personne durant ce fameux été 2002. Ahh ! C'que c'était magique n'est-ce-pas ? Certains sont mariés, d'autres ont changé de sexe et s'épile la barbe pour vivre pleinement le relation transsexuelle, et d'autres encore se fait tatouer sous le pied le nom de leur bien-aimé. Que c'est beau !
Ceux qui sont passés à côté, vous ne pourrez vous en prendre qu'à votre fierté mal placée.
Les filles vont se couper les cheveux et les hommes scorp' sont tentés par une opération chirurgicale visant à rallonger leur b*** de quelques minables centimètres (car ils ont trop regardés leur voisin à la piscine). Mais, tous deux, prendrez rendez-vous chez le dentiste pour simple contrôle de routine ('fin si vous avez des dents moisis c'est pas ma faute aussi ).
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[ Saggitaire ]
Toujours le mal de vivre … ah lala ! Que faire ? Ma boule de cristal me montre tellement de malheurs et de tristesse dans votre karma que j'en suis moi-même désespérée.
Que dites-vous de créer une association " moche tous ensemble " pour discuter de vos pustules et de vos odeurs dégoûtantes devant une table ronde ? Comme vous êtes le(la) plus laid(e) vous serez forcément le président et il vous restera à trouver un p'tit bourge ce pour le trésorier !
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[ Capricorne ]
Après votre défiguration par votre ex amant et ex banquier et ex catcheur, vous essayez de mettre de côté de l'argent pour vous refaire la tronche au plus vite.
Relativisez .. Y'a beaucoup de personnes qui ont une oreille en moins et un œil de travers, par exemple dans les dessins animés .. Bah ils en ont font pas toute une histoire eux ! Pff ces capricornes alors ! Jamais satisfaits, c'est pas croyab' .
Je vois une bonnes nouvelles dans les prochains jours, certainement quelque chose qui boostera votre orgueil, un truc dans le genre " élue miss horreur " dans votre région !
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[ Verseau ]
Vous êtes toujours cette personne surbookée hyper active qui bouge dans toutes les soirées branchées et les dîners de cons. Mais faites gaffe votre train de vie risque de vous coûter cher si nous ne ralentissez pas.
En effet, je constate sur votre électroencéphalogramme cosmographique une défaillance neurologique qui s'apparente à une grosse boulette qui coince les nerfs dans votre cerveau ( appelée plus couramment tumeur) et qui, par conséquent, menace de vous exploser la tête et d'entraîner un arrêt cardiaque.
J'veux pô vous faire peur, juste prévenir … donc 'tention sinon … Boum !!!
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[ Poisson ]
Suite à une noyade inopinée, vous vous êtes cassé(e)s les nageoires. Vous restez donc cloué tout le mois d'octobre dans votre baignoire à vous lamenter sur votre vie de baleine au chômage. Vous passerez le temps en gobant des crevettes séchées que votre mère (desséchée elle aussi ) vous prépare avec amour.
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.:: Août ::.
[ Bélier ]
Un rendez-vous chez le toubib s'impose même si vous refusez. C'est quoi ces rougeurs sur votre tronche ?!
Pis, arrêtez de vous vautrer devant la télé, un doigt dans le nez et une sucette dans le bec. Changer vos sales habitudes : un doigt dans le cul et on suce son pousse (pour commencer, les automatismes c'est tenaces, faut y aller en douceur). Mais du nerf bon sang !
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[ Taureau ]
Après votre déprime du mois dernier, vous avez décidé de vous prendre par les cornes ou plutôt votre mec par la queue. En effet, paupaul ayant quelques problèmes de stature (du à un stress post-déprime de son horloge biologique) a besoin de nouveautés. Et vous l'avez bien compris ! En ce qui concerne les hommes taureaux, je vous conseille de faire de la bicyclette, ça vous musclera tiens !
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[ Gémeau ]
Période propice pour chercher du taf, surtout dans le domaine de l'agroalimentaire ou du récurage de chiottes. Grâce à la conjoncture Uranus/Anus et l'influence de Neptune/Nantes, vous brillerez dans vos démarches professionnelles et dis proportionnelles ; peut-être que vous gagnerez au Loto tiens !
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[ Cancer ]
Vous avez atteint le quota maximum de copines, donc à moins de vouloir monter une chorale ou une équipe de rugby féminine, vous avez un p'tit problème avec les mâles !
Laissez vous pousser les tiffs et retirez votre tréi et vos rangers, on vous apèlera moins " monsieur " dans la rue … Laissez éclore votre sensibilité bon sang !!
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[ Lion ]
On ne peut pas dire que le soleil vous donne la rage de vivre (il semblerait que l'attaque du mois dernier ait laissé des séquelles irréparables).
Au contraire, vous êtes flasque comme de la purée, lent comme un modem 56K (vous gérez une donnée a la fois), avachi comme un pouf, inerte comme un macabé … Vous êtes devenu une larve à trois fonctions vitales : dormir, bouffer, chier (et dans l'ordre). Va falloir se remuer la graisse car le bétaille étranger bon marché vous passe sous la truffe là !
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[ Vierge ]
Encore un mois d'un platitude remarquable, rien de bien affolant pour cet été tranquille mis à part quelques virées nocturnes sous les étoiles …
Ma boule de cristal me prédit beaucoup de bonheur comme dit Tchicco " ca fait chaud dans le coeurrr et dans la coulott'... Ouh la ! "
Donc pas grand chose à foutre ces temps-ci pour améliorer l'ordinaire, si ce n''est peut-être, de faire une grosse bêtise pour provoquer le destin ...
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[ Balance ]
Ayez pitié des gens qui vous regardent et qui ont une montée de gerbe à la vue de votre gros cul flasque pleins de vergitures : continuez votre régime à base de soupe aux poireaux et de Coca Light, ça sera bénéfique, et pour votre santé, et pour la société sociale anti-gros.
Merci d'avance (ça c'est pour motiver)
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[ Scorpion ]
Warning !!! Rencontre imminente (dans environs 1 ou 2 semaines) de Ze Personne (peut-être même au moment où vous lisez ce torchon). Vous ne vous en doutez pas du tout alors préparez vous et révisez vos classiques (1. Je lui parle Art moderne ; 2. Je la regarde droit dans le blanc des noeils ; 3. Je lui parle un chouilla de la vie sociale des escargots de la Lozère, …)
Pour ceux qui ont les pinces plus grosses que les couilles (ou les mamelles pour les filles), renvoyez un bulletin d'inscription pour Loft Pourri 3, la production finira bien par acception un cas social comme le votre !
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[ Saggitaire ]
Pas de chance, vous êtes toujours un gros boudin, votre copain/copine vous a encore larguer...C'est pas grave, il vous reste encore une solution : le Rebus du mois ( administré par Monsieur Kopat psy ) comme ça, vous rencontrerez pleins de gens près à se taper des boudins!
Et en plus, y'aura votre nom en gros sur un site qui déchire (avis de Kopat )donc siouplait arrêtez de vous plaindre de vos rondeurs !
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[ Capricorne ]
Ca y est, l'histoire d'amour secrète entre vous et votre banquier est finie... A force de piquer dans la caisse pour remplir vos découverts, il s'est fait virer, sa femme s'est barrée, ses gamins ont peur de lui, et là, il est devant votre porte avec un " truc qui est pas fait pour ça mais qui peut faire mal", style une grosse pelle dans les mains...Mais que peut-il bien vous vouloir ?!?
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[ Verseau ]
Pas de bol ! Vous avez rencontré un psy, oui... Mais c'était Psy Kopat...
Donc ce moi-ci:
1) Vous allez acheter un copain pour votre nouveau poisson, un piranha de préference ;
2) Le Quick, c'est dépassé. Rien ne vaut la viande humaine ; vous allez donc "goûter" votre mère pour vous venger de son acte infâme du mois dernier ;
3) Ace delicat, c'est bien...Coral Black Velvet, ça sera plus efficace sur votre nouvelle garde robe tendance gothique. Ben oui, faut pas faire les choses à moitié !
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[ Poisson ]
Vous êtes entrain de couler ; le bâteau de la joie et de la bonne humeur prend l'eau suite à une réflexion blessante. Vous devez corriger ce défaut, votre écaille est trop suceptible. continuer
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.:: Juillet ::.
[ Bélier ]
Zen (et belle pour les filles), vous êtes en pleine admiration de vous-même (grâce à vos pilules bronzantes) pour tout l'été. Le 12 pensez à décaper le parquet de toute la baraque, vous découvrirez une mine d'information sur vos colocataires en faisant le ménage.
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[ Taureau ]
Snirff ! vous ne vous êtes toujours pas remis du carnage qu'ont subi vos confrères à la Feria de Nîmes cette année : grosse déprime en vue.
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[ Gémeau ]
De gros problèmes de fuite d'eau s'annoncent. Après avoir essayé en vain de récurer le chiotte à quatres pattes, vous abandonnez et faites appel à un plombier expérimenté. Coup de thêatre : vous flashez li-tté-ra-le-ment l'un sur l'autre. La cuvette débouché (" comme il fait ça bien ! Ouahh… "), vous partez en vacances à Bouze-Les-Bains en n'amoureux.
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[ Cancer ]
Bonne nouvelle : votre grand-mère va claquer ce mois-ci, enfin la bonne nouvelle c'est ke vous allez enfin toucher le pactole. Ne vous laissez pas mener par le bout du groin par vos soi-disant amis : gardez tout pour votre gueule. Surtout continuez de laissez moman et vos 8 frangins vivrent dans la caravane du jardin (maman a été déshéritée bien sur).
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[ Lion ]
Le 13 vous vous ferez attaquer par un lacoste-man, prévoyez la bombe lacrymogène (ou le cran d'arrêt si vous voulez lui refaire le portrait de sal *%**%¤*). Sinon rentez enfermé. Dans tous les cas, le lendemain vous vous ferez écraser par un camion étranger. Rien de très graves. A suivre dans le prochain numéro…
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[ Vierge ]
Des noeils ki piquent, une gorge ki gratte, tous les symptômes d'une bonne crève sont là. Prenez de la vitamine C et buvez du jus de betteraves. Avant la fin du mois vous serez guéri. (conseil du doc shkroushkrou)
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[ Balance ]
Il est tant de commencer un régime draconien. Les kilos superflus (et super nombreux) vous constipent l'esprit à la pensée de vous foutre en maillot de bain. Sinon ayez recours à la liposuccion (par une méduse c'est gratos).
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[ Scorpion ]
Ma boule de cristal me dit ke vous en avez marre de votre vie tristounette et vous décidez de tenter de participer à " la nouvelle aventure Pop Star ". enfin, un changement s'impose (peut-être un relookage à " C'est mon choix " si M6 vous a jeté).
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[ Saggitaire ]
Votre mec/nana veut rompre : il/elle a perdu 300grammes et pense qu'il/elle mérite mieux ke le gros boudin ke vous êtes. Pas d'inquiétude à avoir, " il " reviendra vite la queue entre les pattes (conseil perso : pensez à le sermonner, faut pas vous faire des frayeurs pareilles !) mais " elle " non.
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[ Capricorne ]
Ce mois-ci sera riche en rebondissement : vous allez vous couper les tiffs (pour vous sentir mieux dans votre peau) et partir un week-end rendre visite à mémé. Attention le 20 à l'effet " dévalisage de boutiques " (si si ça se dit ça), vous risquez d'avoir affaire à votre banquier le mois d'après.
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[ Verseau ]
Rien ne va plus. Votre poisson rouge meurt (paix à son (h)ame(çon) ; votre mère vous a piqué votre cocotte-minute hyper puissante avec double fond et manche amovible ; vous avez fait une grosse tâche déguelasse sur votre robe à pois préférée. 1) achetez un nouveau poiscaille. 2) euh allez chez Quick. 3) Mettez ACE Délicat. Si vous sombrez déjà dans la dépression allez voir un psy.
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[ Poisson ]
Vous nagez dans le bonheur. Côté professionnel, une augmentation s'offre à vous. Côté love (c'est fashion hein de dire ça !), vous noyez votre mec/nana sous une vague d'insultes immondes et vous êtes libre d'aller pêcher une nouvelle raie.
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Pour toutes réclamations envers ma Madame Soleil perso : Ecrivez-moi |
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